В современном кино стреляют все - от мала до велика. Домохозяйки поразительно метко палят из дробовиков, дети разят врагов из пулеметов и гранатометов, пенсионеры управляют истребителями, фермеры - подводными лодками; а крутые парни стреляют из такого, что вообще стыдно представить.
Стрелять можно из любого положения и любой частью тела. Риск раскрошить челюсть от отдачи вам не грозит.
Кто сказал, что оружие тяжелое и тонет в воде? Вы что, никогда не заглядывали в «Детский мир»?
Угрожать противнику можно сколь угодно долго, и только когда он потеряет терпение, медленно снять пистолет с предохранителя и взвести курок.
Киногерою нет нужды удивляться, если его пистолет выстрелит в два раза больше, чем положено. Там есть такая пимпочка - в ней сидят маленькие, но очень мощные запасные пульки.
Все «домашнее» оружие хранится в ящике письменного стола.
Пудовые бронежилеты не способны противостоять даже выстрелу из пэйнтбольного ружья. В то же время, если у героя под одеждой спрятан медальон, монетка или карманная библия, беспокоиться ему не о чем. Мало того, что ничтожное препятствие остановит пулю, так еще и злодей временно излечится от хронического косоглазия и по-снайперски попадет точно в крошечную, движущуюся и скрытую мишень.
Не секрет, что пимпочка, доставшаяся по наследству от бабушки, способна в решающий момент спасти от большинства напастей, даже от прямого попадания атомной бомбы, если эта самая пимпочка висит на груди словно пионерский галстук.
Помимо семейных реликвий, настоящий герой должен таскать с собой все:
- значок бойскаута над левым соском (от пуль);
- мощные пуговицы в паховой области (от удара ногой);
- тоненькую булавку (от наручников);
- пару скрепок или зубочистку (от замков);
- зеркальце (от снайперов);
- коробок с одной спичкой (для спасения всей планеты);
- зажигалку с фиксатором пламени (для поджога);
- газету (чтобы прятаться в парке);
- конфетку или пряник (чтобы утешить спасенного малыша);
- кусок колбасы (задобрить собаку);
- ручку с бумажкой (для предсмертной записки);
- мобильник с разряженной батареей (звонить 911);
- пару монеток (совершить звонок другу);
- фотографию хорошенькой супруги или дочери (на память маньяку);
- канистру с инсулином (ну почему бы герою не страдать диабетом)...
Естественно, создатели боевиков понимают, что при таком раскладе их персонажи будут смахивать на ходячие мусорные баки, поэтому «нужные» вещи появляются в строго дозированных количествах (неисправный мобильник, к примеру, носить с собой не обязательно - можно ведь выхватить у прохожего).
Наиболее выгодно представить появление «нужной» вещи как некоторое априорное условие, из которого следует, что герой попросту обязан таскать с собой «бабушкин сундук» в качестве памятного сувенира, а не строить идиотскую гримасу человека, бросившего курить, но продолжающего носить полупустой спичечный коробок.
Вот и получается, что герои зачастую режут своих обидчиков памятными ножами, оставленными со времен Вьетнама, лупят негодяев по башке некогда выигранными кубками Премьер-лиги или подарочными битами. Коллекционные копья и томагавки в число талисманов не входят, но они тоже в нужный момент оказываются под рукой.
Все американцы, даже агент Скалли в вечернем платье, всегда носят с собой фонарики. И никогда не включают свет в сумерках - а как иначе фонариком пользоваться? Причем фонарик довольно серьезный и в дамскую сумочку или карман пиджака не поместится!
Касательно фильмов о древних временах.
Не важно, насколько дик, невежествен и первобытен главный герой и в насколько антисанитарных условиях он обитает. Не важно, что у него спутанная и нечесанная шевелюра до пояса. Герой будет ИДЕАЛЬНО выбрит. Он будет выбритым в Древней Греции, где мужику безбородым быть считалось великим срамом. Он будет выбритым в джунглях(причем прожив там с детства). Само собой, что за все время действия, наполненное драками с врагами и лазаньем по скалами, ни один волосок не посмеет осквернить девственную чистоту геройского лика. Оно и понятно, ведь после драк и скал герою полагается жениться на красавице. Начнет, стало быть, герой жениться, а девушка жаловаться станет, что щетина колется, вот конфуз выйдет!
Во многих фильмах («Другой», «Белый шум» и проч.) существует правило: кто-то типа чокнутого профессора подходит к горем убитому герою и дает ему свою визитку, от которой герой как можно настойчивее отказывается, чуть ли не посылая известно куда ублюдка. Но потом визитку берет и всегда оставляет ее у себя на самом видном месте (чуть ли не по центру стола), не собираясь при этом звонить. Но потом обязательно(!) звонит ему. Тот кто дает визитку Обязательно оказывается убит!!!
Политкорректность.
Все полицейские участки в штатах управляются неграми (сержанты, лейтенанты). Впрочем, иногда бывают и белые, но эти – полные придурки (напр. Полицейская академия). Если нам показывают историю про полицейских-напарников, то один из них обязательно будет чёрный.
Во главе каких-нибудь борющихся за независимость и демократию повстанческих группировок стоят женщины. Их главным помощником (заместителем) является опять же «афроамериканец».
Русские в американском представлении – всегда полные ублюдки. Если русский появляется в американском кино, то он либо пьян, либо бандит, либо у него внешность как у бомжа или сторчавшегося наркомана. Фамилии у них в основном русско-еврейские, а-ля Беркович. Самое распространённое мужское имя в СССР – Борис.
Если показывается что-нибудь связанное с притоном, тюрьмой, концлагерем и т.д., то там обязательно будут присутствовать надписи на кириллице, изображающими русский язык.
Если вам, в принципе неплохому герою, выбили (выдавили, выкололи) глаза - не парьтесь, меньше чем через один день вы начнете ориентироваться на звук, причем так, что скоро начнете задумываться, а зачем вообще человеку зрение.
Как похороны, так обязательно дождь и все с зонтиками.
Герою достаточно секунды 3-4, чтобы он внезапно понял что-то очень важное и порвал/кинул/смял/бросил/выронил/швырнул и т.д. по списку газету (посмотрел Hitler:The Rise of Evil и окончательно в этом убедился).
Если кино про мордобой (или главный герой хотя бы для вида умеет руками-ногами махать), то каска и бронежилет, не раз спасающие их владельца от пуль и осколков, пасуют перед метким ударом рукой в голову (каску) или ногой в корпус (бронежилет). И из той же серии - изничтожение бандитов (обычно моцыцыклистов) ударом доской по мотоциклетному шлему. Проверено, вырубает начисто...
А вы заметили, что когда герою надо что-то подпалить, в руках у него остается ПОСЛЕДНЯЯ спичка, а окружающие как раз накануне бросили курить, и ничего зажигательного у них нет?
Если кто-то из героев говорит по телефону, то в этот момент обязательно позвонят (постучат) в дверь, и герой (героиня) скажут «я тебе перезвоню» или «подожди минутку», положат трубку (местоположение зависит от сказанной фразы), подойдут к двери, раздастся крик, и…
Если в пустой комнате показывают крупным планом звонящий телефон, то рядом, как правило, лежит трупешник – владелец телефона, и показывают покойника частями, а трубку снимает рука в перчатке. Да, и снявший трубку товарищ с рукой в перчатке, обычно что-то курит.
Если герой сматывает удочки, и уже находится на пороге у выхода, то обязательно позвонит телефон, и если он снимет трубку, то полученная информация начисто испортит его планы на ближайшее будущее.
Как уже отмечалось в киноляпах, многие маньяки питаются исключительно падалью, дохлыми крысами и насекомыми. Очевидно, у этих славных парней что-то не в порядке с метаболизмом.
Главный маньяк, похитив жертву, первым делом звонит полицейскому, который либо с ним был как-то связан до этого (и поэтому знает его как облупленного), либо просто самый лучший в своем деле. Иногда противник - не полицейский, а просто кто-то умный, например, журналист (Курт Рассел - "Мертвый сезон"). Очень по-джентльменски. Если полицейский не у дел (нервный срыв, болезнь и т.д.), то это никогда не мешает ему вернуться к работе. Маньяк всячески помогает своему противнику в работе, оставляя необходимые намеки и оберегая его от опасностей.
В реальной жизни маньяки - это психически больные с незрелым детским мировоззрением, которые не могут справиться с окружающей действительностью. Очень небольшое количество серийных убийц доходят до таких количеств, как киношные маньяки именно потому, что они быстро попадаются. В кино же они строят невероятно сложные интриги, предугадывая каждый шаг полицейской элиты. Они проявляют чудеса самоконтроля и феноменальные актерские способности, притворяясь не просто нормальными людьми, но друзьями и помощниками жертвы. Киноманьяки могут быть состоятельными людьми, преуспевающими в своем деле.
Киноманьяки - невероятно творческие люди. Какой смысл просто резать и душить? Жертва выбирается, чтобы собрать картонный паззл из частей тела, или по гороскопу, или по расположению домов. Время должно быть согласовано с фазами Луны. Если душить - так красной шелковой лентой.
Практика показывает, что во многих случаях маньяк - это друг или близкий знакомый человека, который за ним гоняется. Особенно осторожным последнему следует быть ближе к окончанию фильма, когда у маньяка возникнет идея похитить подругу или жену полицейского.
Детство рядового маньяка покрыто ореолом таинственности. Проникнув в его логово, можно обнаружить следы этого детства: то тут, то там валяются запыленные стульчики, кроватки и горшочки, оборудованные заботливыми родителями в духе Инквизиции, а на стенах висят портреты какой-нибудь мамаши-извращенки, которую юный маньяк все еще любит прочным стокгольмским синдромом, несмотря на все ее злодеяния.
Да и вообще, чтобы стать маньяком, достаточно того, чтобы в детстве над вами кто-то поиздевался (я никогда не считал психоанализ за науку).
Кровь на ноже (бензопиле, скальпеле, зубочистке) маньяка должна блистать как пряжка на ремне офицера советской армии.
Маньяки-домушники всегда действуют в открытую, под аккомпанимент воплей своих жертв. Можно быть уверенными, что никому из жертв или их соседей не придет в голову вызвать полицию, а если и придет, то телефон (мобила, интернет) будут либо выведены из строя, либо вовсю глючить по чьей-то злой воле.
Каждый рядовой маньяк должен быть стильным, иначе зрители потеряют к нему интерес. В качестве элементов стиля можно использовать оригинальную (желательно дебильную) маску или, на худой конец, оставленный после себя кровавый пасьянс или паззл, о котором уже сказал Вадим.
В семье маньяка должна храниться коллекция газетных вырезок. Без них никак - это что-то вроде семейного фотоальбома, который должна обнаружить вечно в чем-то сомневающаяся жертва.
Убивать маньяка нужно неимоверно долго - он ведь силен как терминатор, и в огне не горит, и, простите, в говне не тонет. Нет смысла даже смотреть на часы, все равно в последний момент он откроет свои маниакальные глазищи и что-нибудь вякнет (или выкинет какой-нибудь фортель).
Еще одно ценное наблюдение по поводу духовной сущности киношных маньяков: Почти все они просто обожают классическую музыку. Они готовы слушать ее сутками напролет. Дома у маньяка обычно стоит навороченная стереосистема на которой непрерывно играют CD с классикой. Как правило преобладают монументальные вещи типа Бетховена, Вагнера или Шуберта, но встречаются и более легковесные - Моцарт или итальянская опера (последнюю также можно услышать в домах предводителей мафиозных кланов). Полицейские на подобную музыку не размениваются. Они предпочитают джаз (если коп белый и умный), рок-н-рол (если белый и не очень умный) или рэп (если черный, причем вне зависимости от уровня интеллекта).
Создаётся впечатление, что у них там в Америке для маньяков (и всех желающих) открыты курсы по несанкционированному проникновению в чужое жилище. Во всяком случае, дверные замки, врезанные в дверные ручки, покрутившись туда-сюда вместе с этими самыми ручками, обычно берут и открываются на горе жертве, на радость очередному потрошителю. При том, что маньяки, обычно - это внешне добропорядочные граждане без криминального опыта.
От полиции скрываются только маньяки-ламеры или совсем уж полные психи. Мало мальски "интеллегентые" маньяки обязательно сдадутся чуть ли не в середине фильма, дабы рассказывать полицейским саркастичным голосом свои страшные теории (ведь это очень грустно, когда есть страшная теория, а рассказать некому) и издеваться над сложными взаимоотношениями полицаев с детьми (А у всех полицейских в маньячных фильмах жуткие проблемы с детьми).
