Вы попали на HabbaBabba Radio-Forum :о)

Хочешь баббу топай в Хаббу!

Объявление

ПРАВИЛА ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕХ КТО ФЛУДИТ! ВНИЗУ ФОРУМА ВВЕДЕН МИНИЧАТ-КРИЧАЛКА!

>>>РАДИО (В НОВОМ ОКНЕ)<<<

совместный проект HABBABABBA И ILOVEHABBO

Слушать с помощью Winamp
Слушать с помощью Windows Media Player
Слушать с помощью RealOne Player

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Хочешь баббу топай в Хаббу! » ГОВОРИЛКА » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Как-то раз пришельцы поймали русского, немца и француза и посадили их в камеры-одиночки, абсолютно пустые и без единой щелочки. И говорят им:

- Простите, ребята, ничего личного, но мы каннибалы. питаемся разумными формами жизни с других планет. Однако всем разумным даем один шанс на спасение. Вот вам два шарика из особо прочного материала, который идет на постройку наших звездолетов. Его не берет никакое оружие. Если вы с помощью этих шариков сумеете нас удивить, тогда мы отпустим вас домой. А если нет - съедим без сожаления.

Через некоторое время заходят пришельцы в камеру к немцу, а тот шариками жонглирует.

- Нашел чем удивить! - говорят пришельцы. - Такое мы миллион раз видели. Вот тебе соль, специи, натрись хорошенько - и бегом на сковородку.

Приходят к французу - а тот чего только с шариками не делает. В одно ухо засунет, из другого вынет, в рот положит - из носа достанет, и еще много чего. Жить захочешь - не так раскорячишься.

Инопланетяне почесали репу и говорят:

- Странно, по нашим данным физиология вашей расы для таких упражнений не приспособлена. Можешь собираться домой. Сомнительно, чтобы русский смог удивить нас сильнее.

Однако через некоторое время пришельцы возвращаются от русского грустные и озадаченные и объявляют французу с глубоким прискорбием:

- Увы, друг, не судьба тебе в живых остаться. Вот соль, специи, натрись хорошенько - и отправляйся на сковородку.

- Но что же сделал этот русский? - закричал француз в отчаянии.

- Да как тебе сказать... - пожали плечами пришельцы. - Он один шарик сломал, а другой потерял.

0

2

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

:rofl:

0

3

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет от удивления!

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??! Он бы всех спас....

0

4

Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!

__________________________

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

____________________

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

__________________

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

_________________

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Отредактировано MaxGal (2007-07-25 09:40:21)

0

5

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
__________________

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.
__________________________________

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
_____________________

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
_____________

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
-Как я жалею, что ушла от вас, синьора!
- вздыхает девушка.
-Вы недовольны новым местом?
-Конечно, нет.
-У вас стало больше обязанностей?
-Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
-Но, наверное, и платят хорошо?
-Что вы - почти ничего!
-Невероятно! А отпуск?
-Никакого отпуска...
-У кого же вы работаете?
-Я не работаю. Я вышла замуж.

_________________________

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

0

6

Мама, уходит на ночную смену и на ночь оставляет своих 3 детей.

Перед уходом говорит:

- Дети, я буду утром, а вот папа сегодня вечером придет с работы пьяный. Вы его накормите, разденьте, уложите спать, но трусы не снимайте - там змея.

Приходит мама на следующий день и спрашивает:

- Дети, ну как папу встретили?

А они отвечают:

- Папа вчера пришел с работы пьяный. Но мы его накормили, раздели, трусы сняли. А вот дальше мамочка, ты не бойся - мы змею раздавили, яйца растоптали, а змею сожгли.

Отредактировано Codie (2008-01-18 11:59:17)

0


Вы здесь » Хочешь баббу топай в Хаббу! » ГОВОРИЛКА » Анекдоты